La scatola di sogni

Come volano i giorni...ridendo e scherzando ne sono passati 15 ...nel frattempo mi sono trasferito in una nuova casa, ho cambiato coinquilini, ho perso dei coinquilini e ne sto aspettando degli altri. Qui e' un veloce susseguirsi di incontri, di facce, di contatti. Se sei fortunato incontri persone che vivono qui e che magari poi hai la possibilita' di riincontrare....altrimenti incontri persone che visitano la citta' per qualche giorno allora hai la possibilita' di godere di veloci scambi culturali che terminano con un buona fortuna...

E' finito il training al call center...sono operativo...e' divertente e t mette a dura prova soprattutto quando sei stanco a fine giornata e t chiamano i clienti e ti dicono:" Scusi ma siete quelli dell'energia elettrica?"...quando ricevono da noi tutti i mesi una dettagliatissima bolletta telefonica.

Ho saputo che una delle mie amiche d'infanzia aspetta un bambino... il giorno del suo matrimonio e' successa una cosa che in genere non si verifica ai matrimoni.... ho pianto come un bambino...mi faceva impressione ... la rivedevo bambina...e' stata la mia prima fidanzatina...

Quindi questo post lo scriverò senza rete…vorrà dire che lo spedirò stasera.

Sono le undici e undici del mattino. Devo essermi svegliato verso le otto non so di preciso. So solo che quando ho aperto gli occhi mi si è parato davanti uno spettacolo.

La parete che sta in faccia al mio lettone è praticamente costituita da una grande finestra. E’ chiusa, non si apre, per accedere all’esterno si usa la porta, a finestra anche quella. Insomma quando apro gli occhi ogni mattina vedo i cielo di Amsterdam…e questa mattina lo spettacolo era il seguente: cielo grigio scuro, vento forte, pioggia battente sottile e fitta che creava un muro d’acqua bianco… Certo! Ho pensato…oggi che è sabato piove che non si può uscire. Mezz’ora dopo tutto era tranquillo il cielo si stava aprendo e adesso c’è il sole…I love Holland.

Vorrei raccontare invece di una cosa che capita spesso di vedere qui a Diemen e che davvero dice molto di questo paese. ....

Allora.... .... ....

Allora... qui avevo lasciato ieri perchè ora è Domenica, non più sabato.

...ad un certo punto non solo non avevo internet, ma anche Word ha cominciato a beffeggiarmi per cui ho dovuto inrrompere tutto....

Ero in un Coffeshop che in teoria doveva avere la connessione wireless e invece PACCO! Per cui avevo cominciato a scrivere il post in Word ...e ovviamente...parte anche Word.

Oggi, DOMENICA 11 vorrei cominciare così:

Penso che tu sia alla ricerca dell'amore incondizionato di un genitore. Penso che tu sia un parassita per questo perchè ti ostini a non vedere che non puoi succhiare la vita degli altri..solo una madre può trarre linfa vitale dal tuo prendere senza dare ...è questo che rende la donna diversa una volta che diventa madre...deve volente o nolente accettare, prima o poi, di donarsi in modo incondizionato ed incontrollabile...si deve abbandonare.

Tu cerchi quello e per chi non è tua madre diventi come un Unno distruttore che saccheggia d'amore e calore la sua preda e poi non contento la lega al suo cavallo e la trascina nella sua futura avventura...perchè una volta che hai preso tutto, ora che ti trovi a dover rispettare, onorare, dare una dignità e inorgoglirti di Noi fai finta di niente e mi privi di te, mi rifiuti ma continui ad aver bisogno di me per le scelte difficili e per i momenti di crisi.

Hai vinto la tua personale battaglia contro di me... Hai vinto...sei riuscito a negare e a negarti  una cosa rara nella vita. Ha vinto il tuo senso di colpa, ha vinto il tuo autolesionismo, ha vinto la tua pigrizia, ha vinto la tua cecità, ha vinto la tua grettezza, ha vinto il tuo egoismo, il tuo egoismo, il tuo egoismo, ha vinto la tua vigliaccheria, la tua mancanza di palle e presto io scomparirò vedrai...non temere.

Plasmerai il tuo ricordo di me come ti farà più comodo...non temere...riuscirai a trovare la bugia alla quale ti piacerà credere... Non temere...e adesso ti fa paura venire a trovarmi per i sentimenti che sai di provare...non temere io scomparirò..perchè questo è il tuo desiderio...e la vita ci dà sempre ciò che desideriamo con tutte le nostre forze...e io continuo a cercare L'UOMO in tutto questo...e il divertente è che lo trovo...un uomo ...umano...fragile ma soprattutto molto CIECO e SCIOCCO...che ovviamente mi suscita tenerezza...perchè cerco di non giudicare (anche se, umilmente parlando, ne avrei tutto il diritto...credo).

Che ha paura di restare solo nella vita ma crede di non dovere fare nulla per guadagnarselo....beh spero che la vita esaudisca questo tuo desiderio... 

Te ne vai perchè hai paura ad un certo punto di restare solo... divertente non trovi?... Incontri una di quelle persone che ti dicono "hei fico! Sì, mi piacerebbe essere tuo compagno di Viaggio...esserci per te, prendermi cura di te e prometto che lascerò che tu ti prenda cura di me (perchè io sono uno di quelli fa fatica a ricevere anche se vorrebbe)"e tu cosa fai quando è ora di incamminarsi? Fai finta di non conoscermi? Fai finta di non vedermi? Perchè non vuoi vedere la parte di te che ci appartiene... questo è deludente sai? Questo mi fa sentire stupido

...e oggi c'è il sole e il sole è finalmente azzurro e io lo devo onorare per cui ora mi farò una doccia e lascerò che Amsterdam mi regali ciò che mi vuole regalare...(io in generale esprimo desideri aperti...si sa mai che la vita abbia lei qualcosa in serbo di speciale per me, qualcosa di cui sono del tutto allo scuro).

Quello che si vede per le strade di Diemen lo racconterò la prossima volta, ora devo respirare via questa sensazione di incredulità e tradimento che fa da sottofondo alle mie emozioni.

Wishfulthinking 

In sostanza oggi Wishfulthinking non ha voglia di sognare...ho camminato e camminato cercando di andare più veloce della mia testa ma niente...certi pensieri sono come il formaggio sugli hot dog a Disneyworld, si appiccicano ovunque e tu te li ritrovi in mezzo quando meno te l'aspetti.. tipo stai camminando in mezzo a tette in vetrine rosse e pusher che ti chiamano e la testa ti ronza dalle canne e PAF! Ti si para davanti il pisciatoio pubblico che avete cercato come disperati insieme per mezza Amsterdam...solo due mesi prima.

Mi rendo conto che questo mio spazio dovrebbe avere un certo perchè nel senso...non è che possono finire qui tutti i miei pensieri ...voglio dire...mi domando se questo spazio dovesse avere una intestazione tipo che ne so...   ...   ... voglio dire...   ...   ... mi chiedo se sia giusto diventare troppo intimi e personali su questo spazio. Se non fosse magari meglio cercare di dare al tutto un'impostazione più...diciamo razionale. Ecco era questo il mio interrogativo delle ventidueevventi.

Domenica 4 Novembre

Alle 9:30 ero già fuori casa ....giornata d'appuntamenti...ho visto O.. E' incinta...è bellissima. Ride di cuore per le cose più semplici...Sono felice di averla vista. Prima di raggiungerla al posto dell'appuntamento ho fatto un giro in centro. Qui la domenica mattina è come la nostra.

Qui la cosa strana sono i lunedì...la gente apre i negozi alle 12:30...se ti trovi in centro il lunedì mattina è una desolazione....

Poi chiudono tutti alle cinque del pomeriggio per cui una volta che finisci di lavorare non hai tempo per fare la spesa...il giorno della spesa per tutti è il giovedì...i negozi rimagono aperti fino alle nove di sera, per permettere alle famiglie di non ricorrere al cannibalismo durante il week end. Trovo che i prezzi siano normali...forse come quelli di Roma.

Sono stato a visitare la Chiesa di S. Francesco Saverio ad Amsterdam...ha una Pietà che ricorda tanto quella di Michelangelo...ho pensato a C. a quanto mi piaceva andare in giro per la città per Chiese insieme.

E con queste immagini vi racconto delle strane creature che popolano una delle spiagge che hanno visto crescere molte delle mie emozioni l'anno scorso.

Condivido questa favola ad immagini.

Sabato 3 Novembre

Mi sono svegliato e credevo ci fosse il sole, poi ho aperto le tende e mi sono trovato in Olanda :-)))

Sono uscito a fare un po' di spesa di schifezze da week-end e nel frattempo a casa il mio cell squillava ignorato. Era C.

Sono contento che abbia chiamato quando non c'ero perchè così non ho risposto.

Brutto quando ad un certo punto devi ingoiare una medicina amara...e peggio quando la medicina da ingoiare è un forzato silenzio...che ha la pretesa di voler insegnare qualcosa...di voler parlare nel suo essere muto.

E chi ci dà la certezza che sortiremo l'effetto desiderato?

La scelta del silenzio è alla fine dei conti solo ed esclusivamente una scommessa obbligata che uno fa con la vita...è costretto ad aver fiducia nella vita ecco cos'è....Perchè ammesso che la terapia del silenzio sia efficace, e cioè porti ad un cambiamento dell'altra persona, chi ci garantisce che la persona tornerà da noi? Anzi, la maggior parte delle volte accade l'opposto...

In sostanza il dire "Non cercarmi più" equivale a dire "Da ora in poi VITA, scommetto su di te. Confido in te, che mi costringi, per sopravvivere, a volere questo addio, e mi aspetto da te che saprai prenderti tu cura di me insieme a me... e al contempo anche della persona che allontano".

Accettare di distaccarci vuol dire sperare...per questo è difficile. Quando siamo addolorati non c'è energia per sperare e il distacco è impensabile...non c'è energia per esprimere desideri...

Certo il tempo non favorisce certo pensieri allegri bisogna tenersi su da soli... poi dici che qui la gente si fa le canne!!!! Certo... non c'è mai il sole!...

A me non dà particolarmente fastidio...sono un tipo Crepuscolare io...hihihihi

cazzate! Sono metereopatico anche io per cui speriamo bene...devo dire però che il sole di Roma cominciava a darmi fastidio.

Vorrei finire per il momento riportando una frase in cui mi sono imbattuto in libreria un giorno..parlava della fine di una storia ed a parlare era uno dei protagonisti:

"Mi resi conto che tra noi era finita perchè i nostri baci non profumavano più." 

Wishfulthinking

Eccomi qui, il mio primo Post come si deve.

Considerato che è un evento voglio spenderlo per giustificare il sottotitolo del mio blog che preannuncia poesia e parte con un'assaggio di grezzagine.

Ero su messenger con la mia amicadalia che mi facevo aiutare a terminare l'apertura di questo blog e lei per darmi un esempio ha partorito quello che potete leggere...che corrisponde a verità...ma bisogna specificare che emetto gas per questioni fisiologiche e non perchè mi piace...voglio dire...è un problema...e siccome la mia amicadalia è appunto amica intima, lo è a tutti gli effetti per cui è testimone vivente delle mie flatulenze.

Ecco.

Ho deciso di cominciare a coltivare uno spazio mio dove scrivere per provare ad essere costante...è un buon proposito.

Sono le 23:25. Mi trovo nella mia stanza a Diemen, Amsterdam e sto fumando. Qui il cielo è pressochè di un unico colore, il sole si vede poco e sembra sempre crepuscolo. Poi quando c'è il sole non c'è mai solo il sole, c'è anche il vento, la pioggia, il nuvolo e di nuovo il sole e via così per tutto il giorno.

Sto valutando di lavorare sei mesi al call center e poi mettermi a lavorare con la piante. Credo di avere capito che ho bisogno di un lavoro all'aria aperta e che non mi faccia stare seduto.